Ha a cím felkeltette az érdeklődésedet, akkor bizonyára van valaki a környezetedben, aki a kimondott vagy csak viselkedésével jelzett panaszaival kimerít, lehangol Téged.

A következő sorok abban nyújtanak segítséget, hogy tisztán lásd a saját szerepedet ebben a helyzetben, ami annak az alapja, hogy következő lépésként , megtanuld kezelni ezeket a kellemetlen, néha elviselhetetlen állapotokat.

Melyik panaszkezelési  kategóriához sorolod Magad?

A panaszkodás fogadásának típusai:

1.Menekülés

2.Elterelés

3.Együttérzés

4.Vigasztalás

5..Győzködés

6.Azonosulás

1.Menekülő

A menekülő kerüli azokat a helyzeteket, amiben a panaszkodóval együtt kell lennie.

Ez lehet egészséges védelem, de lehet hárítás is, amikor nem akarsz szembenézni egy problémával, nem akarsz elfogadni egy kialakult helyzetet. 

Melyik vonatkozik Rád?  Ha az utóbbi, akkor mindenképpen segít, ha megfogalmazod a problémát ÉS SZEMBENÉZEL AZZAL,  AMI VAN. Nem biztos, hogy kellemes lesz, de tisztábban látsz majd, és az már csak jobb irányba vihet az eddiginél

Üzenet, amit ebben a formában küldesz a panaszkodónak:

"A panaszoddal együtt nem kérek belőled"

Előnye ennek a formának:

Abban az esetben, ha nem a tagadás a motivációd, védelmet nyújt.

Hátránya: Elszigetelődés, eligenedés következik be, és ellenség-kép kialakulásához vezethet

.A kérdés, amit érdemes feltenned magadnak:

-Mit érzek, amikor hallom az illető panaszkodását?

-Miért elfogadhatatlan számomra ez az érzés?

-Van-e a megfogalmazott érzés mögött egy megbújó érzés, amit eddig nem fogalmaztam meg?

Példa: Amikor a húgom a férjéről panaszkodik. Először ideges leszek.Megpróbálom elterelni a beszélgetést. Ha jobban megnézem, hogy mi okozza az idegességemet, akkor rájövök:tehetetlennek érzem magam, ahogy látom, hogy vergődik, és attól félek nem tudok segíteni.Félek,hogy csalódást fogok okozni, hiszen eddig mindig én voltam az, aki erős és okos volt a családban.  

2. Az elterelő hozzáállás hasonló a menekülő pozícióhoz, mert a problémát hárítja. A különbség, hogy itt felvállalja az illető a személyes kontaktust, de a helyzetből a téma elterelésével lép ki.

Ugyanúgy lehet egészséges önvédelem, és a szembenézés vagy elfogadás képtelensége is.

Üzenet: "Nem tartom fontosnak a panaszodat"

Előny: Átmenetileg tehermentesíti a helyzeteket

Hátrány: A problém atagadásának egy formájává válhat.

A meg nem értettség és megoldatlanság érzése feszültséget generál, bizalomvesztés, elszigetelődés következhet be

Ebben az esetben is hasonlóak a kérdések:

-Mit érzek, amikor hallom a panaszkodást?

-Miért nehéz ezt az érzést kezelnem?

-Milyen még mélyebben húzódó érzést fedezek fel, amit eddig nem mertem magamnak bevallani?

-  Mi az oka , hogy  nem szállok ki a helyzetekből, hanem benne maradok, de mégsem teszek semmit az elterelésen kívül?

Ha ezekre őszintén válaszolsz Magadnak, már előbbre jutottál, mert tudod, hogy mi történik Veled valójában!

3.Az együttérző attitűd lényege, hogy figyelsz a panaszkodóra és az adott helyzetben átélve a helyzetét, megérted mit érez. Az együttérzés egy „alap-pozíciónak tekinthető”, ahonnan elágazhatnak a folyamatok. Maradhat is, de átválthat elterelésbe és menekülésbe, akár győzködésbe, amennyiben túlságosan gyakori a panaszkodás, vagy  pedig a téma általi érintettség  miatt bevonódik a hallgató a problémába.

 Az egészséges együttérzés jellemzője, hogy a problémával való azonosulás pillanatnyi, csupán arra az időre szól, hogy a hallgató megízlelje mi zajlik a másikban.  Onnantól kezdve már a kívülállás pozíciója jellemzi, ami egy egészséges önvédelmi reakció. A jó segítők jellemzője ez a készség, hiszen empátia nélkül nem értjük a másikat, viszont vele búslakodva és a problémája által megviselten nem vagyunk képesek segíteni.

Üzenet: "Veled vagyok, értelek"

Előny: Összetart, bizalmat ébreszt

Hátrány: Túlzott  "adagolásban" megerősíti a panaszkodó problémával való azonosulását, a panasz jogosságát, és eltereli a figyelmet a lehetséges megodásokról.

Lehetséges kérdéseid:

1.Ismerem-e határaimat?

2.Milyen ember lennék, ha nem lennék mindig együttérző?

3.Milyen érzés tölt el, ha elképzelem magam az együttérzés képessége nélkül?

4. A vigasztaló hozzáállás gyakori és szükség is van rá sok helyzetben. Akkor érdemes megvizsgálnod ezt a pontot, ha legtöbbször ezt a működési módot alkalmazod. A látszólag empatikus attitűd kódja: "nem is olyan nagy a baj, hiszen...." 

Ebben az esetben két dolog lehet a motivációd: Mivel itt is eltereled a problémáról a figyelmet, vagy az empátia hiánya vagy éppen a túlzott együttérzés motivál erre. Valójában egyről szól a kettő: a fájdalommal való szembenézés és az érzések kezelésének nehézségéről.

Üzenet: "Úgy gondolom a problémád nem olyan nagy, mint, amilyennek látod"

Előny: A problémától való elterelés a lehetséges elégtételt kifejező állapot felé

Hátrány:A felelősség szerepének a háttérbe szorítása, a panasz jogosság-érzetének erősítése

Kérdésed:

-Mi történne, ha teljesen átélnéd a beszélő helyzetét?

-Milyen érzéseket váltana ki belőled ez?

-Mit kezdenél azokkal az érzésekkel, amiket át kellene élned?

 5.A győzködő megközelítés lényege, hogy megoldást keresel az illető számára és erről „forgatókönyved” is van. Gyakori hiba és kevés esetben jár sikerrel ez a hozzáállás.

Egyik jellemzője lehet, hogy kevés a hallgatóban az empátia, mert a beleérzés-megértés fázisa vagy rövid, vagy ki is marad, ellenben rögtön követi a megoldás irányába terelés.

Ha krónikus panaszkodóval szemben lép ily módon fel rendszeresen valaki, akkor ez vezet leggyakrabban a veszekedés, gyűlölködés állapotának irányába. 

Üzenet: "Egyedül nem tudod megoldani a problémádat"

Előny:Nem túlzott mértékben erőt sugároz, és  a megoldás lehetőségét helyezi előtérbe

Hátrány: Az együttérzés háttérbe szorul, és ellenérzést válthat ki az  megoldások irányába történő erőteljes terelés.

Ha ide sorolod magad, akkor a Te kérdésed:

-Miért akarsz mindig mindenre megoldást találni?

-Milyen érzés tölt el arra a gondolatra, hogy nem tudsz megoldást kínálni?

-Mi történne, ha érzésekről kellene beszélned az illetővel?

-Mit gondolsz a "tehetetlenség" jelenségéről? Milyen érzést vált ki belőled a szó?

6.Azonosuló:

Ha ebbe a típusba tartozol, akkor sürgősen változtass! Akár egyedül, akár szakember segítségével.

Az azonosulás nem egyenlő az együttérzéssel! Ha rendszeresen ki vagy téve egy krónikusan panaszkodó ember társaságának és azonosulsz a problémájával, akkor sem neki sem Magadnak nem segítesz.

Az azonosuló ember feladja a saját életprogramját és más életprogramját kezdi el élni, szinte észrevétlenül. Az együttérző  ember az empátia segítségével átéli mit érez a másik, de ki tud lépni a problémából és éli a saját életét. Az azonosuló cipeli tovább a problémát. Ugye nem kell részletezni ez mivel jár…

Üzenete: "Az Te problémád az enyém is"

Előnye: Ha van ilyen, akkor az empátia fejlesztését lehetne említeni. De léteznek ennél kevésbé veszélyes és hatékonyabb tanulási helyzetek is! :)

Hátránya:Komoly mentális, lelki és energetikai zavarokhoz vezethet, ha ilyen helyzetben vagy.! A panaszkodó pedig, ebben biztos lehetsz: nem a Te "áldozatod" segítségével fogja megoldani a problémáját!

Ennek az állapotnak Jelei: 

-Minden alkalommal kimerülsz a beszélgetés során és tehetetlennek érzed Magad

-Folyamatosan a panaszkodó problémája körül forognak a gondolataid

-Meg akarod oldani helyette a problémát

-Egy idő után kezded megérteni, hogy tulajdonképpen igaza van

-Az ő szemével látod a problémát és minden egyre reménytelenebbnek tűnik számodra is

-Elkezded elítélni, vádolni vagy gyűlölni a panaszkodó problémájának vélt okozóit

-Bűntudatod van, hogy Neked nincs ilyen problémád és jól érzed Magad

Javaslat: Ha közel áll Hozzád a panaszával Téged terhelő illető akkor azonnal kérj segítséget! Az azonosulás összetett folyamatok eredménye, és érdemes megértened, hogyan kerülhettél ilyen helyzetbe, hogy ha ki is jössz belőle, ne ismételd meg a történetet!

Megjegyzés:  Egyszerre több panaszkezelési módban is működhetsz, de mindig van EGY domináns, Rád leginkább jellemző! Mindegyiket mindannyian használjuk átmenetileg, és ez így rendben is van. 

A fentiek abban segítenek, hogy tisztán lásd a panaszkodáshoz való viszonyodat. Ha őszinte vagy Magadhoz komoly hasznodra lehetnek ezek az információk abban, hogy tudatosabban kezeld a reagálásaidat és ne legyél kiszolgáltatva sem a saját Magas érzelmi sodrásainak sem pedig más problémáiból származó érzelmileg terhes helyzeteknek.

És , hogy mit tegyél konkrétan, hogy jól kezeld a saját helyzeteidet?